Vi gör ett försök i att rensa skallen lite i hopp om att få några timmars sömn inatt eftersom att det kommer bli en tidig morgon och en lång dag gissar jag på.

Jag har fortfarande 1000 tankar som snurrar runt där uppe. Jag har försökt ge mig på att reda ut den trassliga oredan där uppe, med viss framgång och med viss motgång.
Jag vet själv att för att jag ska lyckas komma upp och ta mig tillbaka igen behöver jag reda ut trasslet som tynger ner mig och mitt liv.
Jag behöver komma över de flesta sakerna, lägga det bakom mig och i princip glömma bort det och leva i nuet istället för i det som varit.
Det drabbar tydligen inte bara mig i att jag är sådan här utan det drabbar omgivningen runt mig också.
Ett tag gick det uppåt, det gick åt det hållet som jag ville, men eftersom att jag gav upp det för att det kändes för tungt att behöva riva upp allting som varit så hamna jag tillbaka i samma tillstånd som jag var i innan.
Hade jag inte gett upp utan fortsatt att kämpa på hade jag nog lyckats ta mig tillbaka.
Men jag vet att vägen med att kämpa skulle ta all kraft jag hade, jag blev helt enkelt rädd för att behöva lägga ut mitt liv och uppleva allting igen, sårbarheten som blev när man öppnade upp sig och slängde ut sitt liv och allt som skett i det.
Jag borde ha tagit mig igenom det, jag borde fortsatt att kämpa för att även om det slog ner mig till botten totalt så hade jag till slut blivit så stark att jag hade kunnat ta mig upp igen utan problem.
Det är den första tiden som är den jobbigaste, när man är så sårbar, så känslig att man grät för minsta lilla, att alla känslor som uppenbarades gjorde en så svag att man trodde att man lika gärna kunde avsluta allt.

Idag vet jag att det inte är så illa. Idag vet jag att jag behöver gå igenom allt det där igen för att lyckas bli mig själv igen. Känna mig värdefull och stark i mig själv.
Jag behöver komma över att alla människor inte är idioter.
Jag behöver komma över våldtäkterna och misshandeln, lära mig att inte hela världen vill mig illa.
Jag behöver komma över alla svek, alla lögner, all otrohet och lämna alla människor som orsakat mig smärta bakom mig.
Jag behöver lägga mycket bakom mig. Och på ett sätt känns det som att det behöver ske så fort som möjligt, för även jag är trött på att må så här.
Jag orkar inte ångesten eller paniken. Jag behöver ro och kunna luta mig tillbaka på trygghet i livet. Få lära mig att leva igen.. Och lita på omgivningen.

Jag vet hur hårt det kommer ta på mig, men jag har inte så mycket mer till val, jag kommer ätas upp inifrån till slut om det fortsätter.
Jag behöver det här för att kunna må bra, för att kunna ta mig tillbaka igen.
Jag behöver det för mig själv! Jag vill inte hamna tillbaka i botten, jag vill inte att det ska sluta som sist, då jag kunde sårat så många människor.

Det handlar också om energin till att orka ta mig igenom allting. Och jag kan tyvärr inte ta mig igenom allting helt själv.

Jag har iallafall fått rensa ut lite i skallen nu, och jag hoppas på att jag kan somna i några timmar nu och att imorgon så kommer jag iallafall att känna mig lite bättre.

Som överskriften säger, anxiety (ångest).
Så är det, så har jag det.
Den där jävla ångesten som kommer krypande på när man minst anar det.
Hur länge jag har haft det så har jag glömt bort, man lär sig till slut med att leva med det, den blir ett med mig själv.
Men fortfarande är den precis lika påfrestande, lika jobbig.
Och som världen med dess folk i skulle säga att jag är ett freak, ett missfoster eller emo kanske? Någon som någon gång kan förstå hur trött man är på att bli klassad som det bara för att man lever med ångest? För att jag har ångest innebär det inte att jag är ett freak. Det är sårande när världen och folket dömer människor. Men det förstår ingen.

Den senaste tiden har det varit ångest efter ångest som kryper på. Det kommer i periorder. Det kan vara hur bra som helst sen bara pang dyker den på.
Som en tung klump i bröstet ligger den där och bara gnager och gnager på hela tiden och jag kan inte göra ett skit åt det. tankarna blir från 100 till 1000 istället. Jag tänker mig till sömns, funderar och funderar tills jag somnar av utmattning istället.
Och när allt når gränsen kommer tårarna man kvävt om och om igen, tårarna och paniken. Paniken som nästan river sönder bröstkorgen för att ta sig ut.
Och även fast det går över så ligger ångesten kvar där och spökar.
Och mitt i allt så är den nära omgivningen den minst förstående. De du tror finns närmast dig är så långt bort som möjligt. Jag förstår väl dem, vem orkar lyssna på tankar och funderingar och all skit med det.
Men göm er långt bort istället för att döma, istället för att såra med era jävla onödiga kommentarer. Dom gör inget bättre, ångesten växer sig bara starkare ju mer skit jag får på mig.
Men vaddå? Det handlar väl bara om mig och ingen annan så vad spelar det för roll?
I slutändan vänder sig alla bort iallafall, i know how it is cause that's how it has become.

För oförståelse är det enda som existerar..

Namn: Malin

Kallas för: Hm, mallan, malle och älskling av <3

Stjärntecken: Kräfta
Höger eller vänsterhänt: Höger

Piercingar: 7-8 i öronen samt en i naveln ( den i tungan fick flyga sin kos)
Tatueringar: 5 st. (Midja, svank, skuldror, handled och revbenen/sidan)

Längd: 1.62
Skostorlek: 35-36
Hårfärg: Brunrött typ ^^

Fräknar: Yes, året om, mest på sommaren
Motto: Nja lever inte efter sånt
Kär? Yeah!!!
Önskar du att du bodde någon annanstans? Nja inte direkt

Tycker du att du är attraktiv? Ibland sker det

Dricker du? Kaffe! och boooooze
Röker du? Yees

Vilket schampo använder du? Head and shoulders.
Vilken parfym använder du? D&G - The one och Britney Spear - Fantasy tror jag den heter.
Vad är du rädd för? mig själv?

Gillar du att tvätta? Sometimes

Gillar du berg- och dalbanor? ofc!!

Senaste…
Filmen du hyrde? Kommer jag inte ihåg

Filmen du köpte?  no memory of that one
Låten du hörde: Godsmack - running blind

Låten du laddade ner? haha inget minne där heller

Personen du ringde? carro
Personen som ringde dig? carro
TV-program du såg? LOL
Person du tänkte på? Älsklingen

Favorit…
Låt: Hmm, finns för många
Sak att göra: mysa i soffan

Sport: Fotboll

Dryck: Kaffe ofc.
Kläder: mjukiskläder ftw
Film: hmm...
Bil: ????
Serie: 2½ men

Har du någonsin…

Ljugit för någon? white little lies.
Varit i slagsmål? haha tyvärr ja
Blivit arresterad? inte vad jag minns iallafall
Träffat någon från internet IRL? Ojäää! baby hun!

Antal…
Gånger du varit kär? endel

Gånger ditt hjärta brustit? Orka räkna? och orka klistra samman.
Hjärtan brustet på grund av dig? haha yeah 

Tjejer du kysst? För många!!
Personer från grundskolan du fortfarande har kontakt med? Finns..
Gånger ditt namn varit med i tidningen? Vettifan

Senaste…
Boken du läste? Herion Diaries - Nikki Sixx
Personen du fick e-mail av? minns ej
Personen du fick brev av? minns ej

Personen du fick sms av? Patrick <3

Gången hela din familj åt middag tillsammans?  studenten i guess

Saken du köpte? present till älski
Vad har du gjort idag? Shoppat, umgåtts o shit

Brukar du svära mycket? För mkt!

När stiger du upp på morgonen? När jag vaknar

Vad har du på dig? Jeans o tröja

Vad ska du göra ikväll? MYSA!!

Vad är du allergisk mot? inget?
Var har du ont? Ingenstans
Använder du hårspray? yeah
Kan du stå på händer? Yeah

Håkan Hellström eller The Ark? NO FUCKING ONE
Salt eller socker? Båda?

Gillar du ketchup? njee
Är du glad nu? Sure
Var du glad igår? mjo
Vad dansar du till? mycket
Stockholm är… ? Sveriges skam!!

Göteborg är… ? MITT ALLT
Kan du sjunga? yeah vi säger så ;)
Spaghetti eller makaroner? båda pasta, pasta <3
Land du vill besöka? Usa maybe ;)

Jag är inte alls på humör just nu, vilket jag inte varit de senaste dagarna heller så. Jag går bara runt i mina egna tankar för tillfället, där är väl där jag spenderar mestadels av tiden antar jag. I mina tankar med att fundera, försöka bearbeta allt som finns i huvudet som gör allt till vad det är.
Så det blir en sådan tid igen där allt går upp och ner, men denna gången ger jag inte upp och fortsätter på som om det inte är någonting.
Jag behöver bearbeta allt. Jag kan inte bara gå runt med allt inom mig längre.
Tänk om jag insett det tidigare kanske?

Varför ska jag låta människor förstöra mitt liv? Iallafall mer än vad de redan har gjort?
Jag behöver bara komma över, förlåta är inget alternativ för dessa människor, men jag behöver komma över allt som hänt. Komma tillbaka till verkligheten och försöka glömma det mesta. Leva på mitt liv vidare och inte stanna upp.
Få ut allt hat jag har inom mig till människor som funnit i mitt liv.
Det är trots allt ett nytt år och jag behöver en ny start.

Jag vill också ha ett normalt liv :)

Nu ska jag iallafall äta min semla o hoppas på att jag blir lite tjock ;)

Ciao.

Tiden går nästan för fort.
Tycker inte att det var direkt längesedan det var sommar(!).
Men nu är det snart jul istället. Vart tar allt vägen?

Extremt trött idag känner jag. Borde ändå vara van snart vid att vara vaken innan 8 varje morgon men inte idag. Hade varit riktigt skönt att krypa ner under täcket igen och somna om. Men nej, det ska inte ske.

Blir en ganska lugn dag idag iaf. Lite småpill hemma kanske och lite stök men inget direkt megamer. Samma typ med hela veckan.
Blir ett möte imorgon lite fort och lite lite spring utanför dörren för lite småsaker men inget direkt spännande denna veckan.
Finns dock inte så jättemycket att göra iallafall så. ^^

Nej om man kanske skulle ta o slänga i sig den här koppen med kaffe, ta mig en morgoncigg och försöka komma på något att fördriva morgonen med på bästa sättet? Sure thing.

Ciao.

When it all falls apart... i fall too..

Anställningsintervjuv idag, det gick förvånansvärt bra. Kändes avslappnat och bra.
Får vänta och se nu 2 veckor framöver, sen kommer svaret. Hålla tummarna om inte annat.
Ett jobb är välbehövligt för min del just nu.

Det sker inte så mycket i livet just nu. Det sker egentligen ingenting direkt. Det glider på mest.
En typ av slentrianperiod kanske. Vad annars?

Det enda som sker är alla tankar. Dom kommer nog alltid att ske, mer eller mindre. Från dag till dag, vecka till vecka. Just nu är de hur många tankar som helst. Tankar om allt. Om livet och allt omkring det.
Svårt för att pussla samman, reda ut, veta och allt typ.
Det är en enda stor röra för tillfället och jag vet itne riktigt hur jag ska trassla ut allt till att det blir till det vanliga krånglet igen. Nu är det helt enkelt mycket.
Jag tänker helt enkelt för mycket på saker. Jag vill så mycket men jag vet att det egentligen kan vänta.
Fast om man känner att man vill något extremt mycket, hur lätt är det att luta sig tillbaka och skjuta på det?

Något som ekar som mest, som gnager sig fast i huvudet på mig är framtiden.
Jag börjar känna panik med saker, trots att jag vet att det inte är direkt det.

Och jag vet att det jag längtar efter mest inte är en bra ide just nu.
Men hur mycket det än inte är en bra ide så kan jag bara inte skjuta undan den längtan som jag har.
Folk säger att jag fortfarande bara är 23, jag har hela livet, visst dom har rätt.
Men vad jag känner då? Man känner väl sig själv bäst?

Surprise. Jag vill jag med.

How to make it?
Nothing never seems enough.

Förstår bara inte.........